Por Pegaso
ATENCIÓN: La columna de hoy trata de puros chistes groseros.
Léalos bajo su propio riesgo, de lo contrario, sáltese hasta donde dice: “¡Hace 50 años la cerca no era eléctrica!”
1.- Una pareja de rancheros estaban haciendo el amor. Entonces, el esposo empieza a tocar sus pechos y le dice: “Mira, Chole, si estos pechos dieran leche, ya no necesitaríamos las vacas”.
Sigue tocando más abajo hasta llegar a los voluminosos glúteos y le dice: “Mira, Chole, si este trasero pusiera huevos, ya no necesitaríamos a las gallinas”.
Entonces, la mujer toma el miembro de él y le dice: “Mira, Chano, si esta chingadera se parara más seguido, ya no necesitaríamos a todos los peones que trabajan en el rancho”.
2.- Una mujer estaba tan excitada, que le dice al esposo: “Mi amor, amárrame y haz lo que más te gusta”. El hombre la amarró y se fue a chupar con los cuates a la cantina.
3.- Un pelado mexicano le dice a su mujer: “Ora, Lupe. Vamos a echarnos el semanal”.
Ella contesta: “No podemos, porque tengo el mensual”. Y el zoquete le responde: “Pos entonces le damos por el anual”.
4.- “¡Doctor-le dice una señora a su médico de cabecera- mi esposo tiene el miembro tan grande que cuando hacemos el amor, me lastima el hígado”.
“¡Qué caray!-responde el galeno. Tráigame a su esposo y mediante una operación se lo reducimos un poco.
“Noooo, doctor,-le responde ella. Mejor muévame el hígado para un ladito”.
5.- ¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-Soy tu nuevo vecino, guapo, alto, musculoso y actor porno.
La chica abre rápidamente la puerta y el que tocó le dice: “¡Ajáaaa!¡Caíste! Somos Testigos de Jehová. ¡Arrepiéntete, pecadora!”
6.- “¿Qué sabe usted hacer?”-le pregunta el patrón a la nueva sirvienta.
-Pos no sepo hacer nada, patroncito,-contesta ella.
-¡Caramba! le dice el hombre. Es usted un caso peculiar.
-¡Ahhh, no! Pos paculiar sí soy re güena!
7.- Una chica tartamuda llega a una carpintería y pregunta: “¡E-e-en cu-cu-cuanto sale u-u-una ca-ca-cama?
El carpinetero le dice: En 3 mil pesos.
-¿Y po-po-poniendo yo la ma-ma-madera?
-No, pos así le sale gratis, chula,-contesta el tipo.
8.- Un grupo de terroristas talibanes secuestran un avión y a mitad de vuelo les dicen a los pasajeros:
-¡Somos terroristas y los vamos a violar a todos!
-Un señor se para y les dice: ¡Cómo! ¿No se viola solo a las mujeres?
-Y desde el fondo le contesta un jotito: ¡Ayyy, señor, cállese! Usted qué va a saber de terrorismo.
9.- Llega una ancianita al penal de Reynosa el día de la visita conyugal y le dice al portero:
-Señor, yo vengo a la visita conyugal.
El hombre, entre asombrado y divertido le pregunta: “¿Y cuál es el nombre del prisionero?”
-El que sea-contesta la venerable abuelita-, ¡soy dama voluntaria!
10.- Unos ancianitos pasan por un lugar donde hay una cerca y él le dice a ella:
-Mira, Matilde, ¿te acuerdas la primera vez que pasamos por esta cerca y te hice el amor apasionadamente?
-Sí, viejo-le contesta la cabecita de algodón. Si quieres lo volvemos a hacer.
Y así, con muchas dificultades, se quitan la ropa hasta quedar en cueros y él empieza a hacer su faena.
La ancianita gritaba, aullaba, saltaba y lloraba.
-Mi amor,-dice el añoso. ¡hace 50 años no te excitaste tanto!
-¡Hijo de tu mal dormir! ¡Hace 50 años la cerca no era eléctrica!
